在鸡狗长老会迷惑的目光中，我把家里那只冒牌梦儒神鸡的来龙去脉讲了一遍，大家立刻揣测起其真实身份来，根据推测最可能的就是时空鸡——萝莉兮带着的那根鸡毛实在太过普通说明不了问题，所以我们只能求助当今最流行的通讯手段来验证：

视频通话！

萝莉兮摸出自己的地府柿子70S，先打电话联系下太二：“梦儒在哪儿呢，能不能弄过来和我视频一下？”

“梦儒啊，你快别提了！”太二气急败坏道：“这泼鸡不知道犯了什么混，今早上起来就不对劲，满院子瞎逛，刚我一群人跑进来找我们要说法，你猜怎么了？”

“怎么了？”我有种不好的预感冒了出来：“被人炖了？”

“被炖？他都快去炖人了！”太二没好气道：“这家伙出去别的事儿没干，把菜市场但凡姓韩的全挠了个遍，脸上都一道道的血棱子，现人来要说法他不知道跑哪儿去了，现胖子正在前面挨个道歉呢！”

“他是不是得禽流感了呀？”我也急了：“都街坊邻居抬头不见低头见的，他什么意思，想学慈禧太后向全世界宣战啊？”

太二叹口气：“昨晚上不是看电视说反韩吗，咱们周围又没韩国人，所以这丫只能这样了……”

我们：“……”

听这话我们无语但鸡狗长老却顿时兴奋了：“没错没错，能这么不靠谱的肯定是他，肯定是！”

我只好安排道：“那你先别忙找他了，也出去安抚安抚街坊，回头上街把梦儒给我抓回来……”任晓妍补了句：“你直接联系黄经理，就说我说的让他派人给你使唤的，找人这种事就得人多！”

“要安抚得了我能不去吗？”太二不乐意了：“一般人还好说，说点好话赔点钱就行，可有几个结婚的男人不依不饶的——他们说脸上这模样回家交代不了，要说被只鸡破相了谁信啊？里面还有个最厉害的你知道怎么说，他说根本没法开口，她老婆只要一听鸡这个字儿立马发飙，家里平时都不敢提这个字！”

这我有点好奇了：“那他们平时遇到避不开怎么办，比如烤个鸡翅膀之类的？”

“用毛字代替，”太二估计在那边开始掰手指头了：“肯德毛、烤毛翅、柴火毛、毛爪子……还有什么偷毛不得反折一把米、毛不择食、毛肠辘辘等等，人名也是一样，郑中毛、李隆毛、爱斯毛摩人、巴毛斯坦……”

我们听得面面相觑目瞪口呆：“这是病啊！”

“谁说不是呢，但碰上了怎么办，你总得给我支个招吧！”太二跺脚道：“我实在是没办法了，你听，估计孔胖子那边也快撑不住了。”

这问题可真难办了，一时间在场所有生物都开始发愁，有头发的开始薅头发，没头发的要么薅鸡毛要么薅狗毛，一把一把朝下掉，完全无计可施彻底整傻了！

然后，一位女英雄出现了……

小骨不知道什么时候来到了萝莉兮的身边，笑笑从她手中把手机要过去，然后对太二道：“喂，太二哥，要不让我试试？”

“好啊好啊，你想我怎么办？”

“不怎么办，你只需要把电话免提给他们听就行了，我只说几句话。”

“那你等着啊！”

太二急匆匆跑出去，对着外面闹闹嚷嚷的人群提高声音喊道：“诸位静一静，我这有人想给你们说两句，你们听一听，肯定能解决你们问题的！”

刚喊没用，但多喊几次之后场面渐渐安静了下来，所有人都屏住呼吸听着白小骨的发言，其中也包括了我们——我想破脑袋都想不出来，到底有什么办法能把这群怕老婆的男人给劝走，这可比拆迁还难办到啊！

白小骨终于开口了，她淡淡的、不动声色的、举重若轻的说了这么一句：

“诸位心中既然没鬼，那怕什么，回去给老婆好好解释就行，最多受点气，但那又有什么呢——假如各位确实不愿离开，等我回来之后只能陪着各位回家亲自给嫂子们解释了！”

话筒中死寂片刻，跟着就爆发了：

“开什么玩笑，你去我家……”